Kra35at

04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпускИдет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, наркотик погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!19.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!Путин, Украина05.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпускВ один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!пиво22.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпускВ ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"фсб03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпускУборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!интернет20.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпускОстановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу -
а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит -
цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."06.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпускИграл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, дарк но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.26.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпускУмирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!18.06.1997, Свежие анекдоты - основной выпускЗаходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.новые русские22.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпускПриходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпускУ нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.28.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпускПриходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит маркет только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!31.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпускТак вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.программист29.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпускПриходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента...!!!10.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпускЕдет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...27.06.1997, Свежие анекдоты - основной выпускНачало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Kra35at - Кракен сайт биз

Проект Лента. Для мобильных устройств: Скачать TOR - iphone android При необходимости настраиваем мосты, с помощью внутренних функций приложения. На сайте магазина Solaris работает исключительно ссылка с зеркала onion. Запустить программу и подождать, пока настроится соединение. Призом может стать доходность Hydra, которая, по официальной оценке МВД, превышала миллиард рублей в год, а по версии иностранных экспертов составляла около 1,5 млрд. Если убрать сначала несколько голов в центре, появятся мёртвые зоны, куда Гидра не сможет доставать атакой головами. Этот процесс очень напоминает то, как происходит у растений развитие побега из почки, поэтому бесполое размножение гидры и называется почкованием. Пользователи скачивают и устанавливают Tor браузер с той цель, чтоб сохранить конфиденциальность в сети. Первую проще всего расстрелять с верёвочного моста неподалёку от трёх. Для начала использования нужно скачать браузер по ссылке. По данным правоохранителей, только в 2020 году продажи на этой площадке составили не менее 1,23 млрд евро. В первую очередь исчезнут мальки, а оставшиеся рыбки будут постоянно испытывать химические ожоги, которые причиняют щупальца гидры. Все должно проводиться официально. А к 2015-му он «поднялся заполонив российский рынок так называемыми солями и спайсами, параллельно предоставляя площадку другим наркомагазинам. Синтаксис параметров в этом случае будет выглядеть так: адрес_страницы:имя_поля_логинаuser имя_поля_пароляpass произвольное_полезначение:строка_при_неудачном_входе Строка запуска: hydra -l user -P /john. График 24/7 Платформа hydra работает без выходных и праздников 365 дней в году, 7 дней в неделю, 24 часа в сутки. Особо порадовали одинаковые перчатки на руках для каждого вида оружия, ведь очень часто создатели сборок пренебрегают этим моментом. Официальный ресурс Solaris Для авторизации на сайте нужно воспользоваться соответствующим меню в верхней части главного окна. Учитывая факт, что новые сборки.6 выходят практически каждый день, то поверить в утрату интереса пользователей к шутеру очень сложно. По мнению президента Фонда имени Андрея Рылькова Анны Саранг, продолжительная и успешная, в сравнении с иностранными даркнет-рынками, работа «Гидры» обусловлена тем, что российские ведомства больше заинтересованы в создании видимости борьбы с наркоторговлей путём ареста её мелких членов. Например, с Девой, Раком, Львом. Ссылки Эта страница в последний раз была отредактирована в 07:11. При подключении через браузер, трафик идет по каналам и сервер Tor, а потом пользователь переходит на сайт. Компания не собирается подставлять своих клиентов, потому что репутация для них дороже всего. Наверное, когда Степан нашёл лазейку в системе одного из дочерних магазинов гиганта, у него начались проблемы. Браузер пользуется тремя ступенями шифрования данных, поэтому трафик не видит никто, включая провайдера и правоохранительные органы. В Роскомнадзоре и ФСБ не ответили на запрос. Hydra снизилась.06 за последние 24 часа. Выводы Мы рассмотрели основные методы сканирования защиты серверов в программе Hydra. Россия под наркотиками Архивная копия от на Wayback Machine. Есть альтернативное написание, где протокол подключения указан в конце, после IP-адреса: hydra -l admin -x 4:4:aA1 -s 21 ftp Пароли по протоколам SSH, telnet и схожих по назначению тестируются тем же образом, только в строке указывается соответствующая им команда. На другой вкладке расписан целый список маркетплейса, в очередной раз отмечая децентрализацию и гибкость в работе между клиентами и дилерами. Федеральной уголовной полицией Германии (Bundeskriminalamt), которая года отключила серверы Гидры в Германии ( на это тоже обратим особое внимание.О. 1 2 В Германии закрыли сервера даркнетмаркета Hydra и конфисковали биткойны на 23 млн евро. Его представители утверждают, что взломали сайт и базы данных Solaris года. Время на прочтение 3 минут(ы) Многие новички, заинтересованные в покупке запрещенных веществ, интересуются крупнейшей торговой платформой даркнета Hydra. Давление властей весьма вероятная причина закрытия UniCC. Это уже проблема новых маркетплейсов, которые, думаю, в скором времени начнут агрессивную рекламу в "белых" СМИ, что спровоцирует приток пользователей. О себе стали заявлять новые или активно раскручиваться старые площадки, появился ажиотаж на услуги создания сайтов, маркетинга и web-дизайна. Для перехода на сайт Solaris нужно будет скопировать ссылку сайта и вставить в адресную строку браузера.

Однако уже через несколько часов стало понятно, что «Гидра» недоступна не из-за простых неполадок. Подробнее можно прочитать на самом сайте. 5/5 Ссылка TOR зеркало Ссылка tmonero. Различные тематики, в основном про дипвеб. Onion - Matrix Trilogy, хостинг картинок. Раньше была Финской, теперь международная. Onion - VFEmail  почтовый сервис, зеркало t secmailw453j7piv. Если же вы вошли на сайт Меге с определенным запросом, то вверху веб странички платформы вы найдете строку поиска, которая выдаст вам то, что вам необходимо. Если вы всё- таки захотите воспользоваться вторым способом, то ваш интернет- трафик будет передаваться медленнее. При совершении покупки необходимо выбрать район, а так же почитать отзывы других покупателей. В бесплатной версии приложения доступно всего 500 мегабайт трафика в месяц, а годовой безлимит обойдется в 979 рублей (и это только цена для устройств на iOS). Но, не стоит забывать что, как и у любого порядочного сообщества, у форума Меге есть свои правила, своя политика и свои ценности, что необходимо соблюдать. Второй это всеми любимый, но уже устаревший как способ оплаты непосредственно товара qiwi.  Напоминаем, что все сайты сети. TLS, шифрование паролей пользователей, 100 доступность и другие плюшки. Ну, любой заказ понятно, что обозначает. Zcashph5mxqjjby2.onion - Zcash  сайтик криптовалютки, как bitcoin, но со своими причудами. Onion - Cockmail  Электронная почта, xmpp и VPS. Это используется не только для Меге. Onion - cryptex note  сервис одноразовых записок, уничтожаются после просмотра. Чем дальше идёт время, тем более интересные способы они придумывают. Многие хотят воспользоваться услугами ОМГ ОМГ, но для этого нужно знать, как зайти на эту самую ОМГ, а сделать это немного сложнее, чем войти на обычный сайт светлого интернета. Без JavaScript. Org, список всех.onion-ресурсов от Tor Project.